Tk s4ngka suami beria nk cerra1kan aku hnya krna terlepas ckp. Puas aku dan famili mer4yu

Gambar sekadar hiasan. Assalamualaikum dan salam sejahtera.

Aku menulis kerana aku sendiri sudah t1dak tahu apa nak jadi dengan kehidupan aku. Jam dah menunjukkan pukul 4 pagi tapi satu malam ni aku t4k dapat tidur.

Aku seorang ibu tungg4l dengan dua anak. Dan malam tadi aku baru saja pvkul anak sulung aku. Aku rasa l0ser sangat, l0ser sangat sangat. Dah lama aku bercerra1, lebih kurang 10 tahun yang lalu. Kadang kadang aku rasa itulah tit1k h1tam yang mencorakkan hidup aku hari ini.

Yang membuatkan aku rasa hidup aku terumb4ng amb1ng dan sekarang aku rasa semakin lem4s.
Anak aku sekarang yang sulung berumur 12 tahun, yang bongsu berumur 9 tahun.

Walaupun perkara tu dah lama berlalu tapi sampai sekarang aku sentiasa tertanya tanya kenapa hal begini terjadi dalam kehidupan aku. Aku rasa hidup aku cac4t sangat.

Pencerra1an itu, sampai sekarang aku sendiri tak faham kenapa terjadi. Sebab tu sampai sekarang aku macam sus4h nak terima.

Tidak lama sebelum bercerra1 aku baru lepas melahirkan anak yang kedua. Mood bahagia. Ditambah baru berpindah ke rumah baru, sama sama share bay4r duit muka dan ren0vate rumah. Memang aku perasan sikap suami aku waktu tu agak berbeza, tapi aku aba1kan sahaja.

Sebab waktu tu sibuk pindah rumah baru. Sibuk dapat anak baru jadi aku rasa mungkin dia pen4t dan aku pun pen4t.

Bila diingatkan memang aku ada buat s1lap. Bila aku banyak terbaca kisah mertua yang kur4ng pembersih, sebenarnya itu lah juga yang terjadi dalam perkahwinan aku. Mertua aku bukan la peng0tor sangat, tapi adalah sebahagian perkara yang aku rasa tak berapa bers1h.

Itu pun sepanjang 6 tahun perkahwinan, aku tak pernah sebut atau k0mplen. Aku simpan sendiri saja. Sebab secara jujurnya aku sayang mertua aku. Walaupun aku kadang kadang tak faham sangat l0ghat negeri diorang, tapi aku memang ikhlas sayangkan dia orang. Mertua aku pun baik pada aku sebagai menantu.

Tapi hal ini suami aku t4k pernah percaya aku dan faham. Sampailah suatu hari, suami aku terp4ksa pergi 0utstat1on kebetulan di negeri kelah1ran dia.

Aku pulak tak dapat ikut sebab baru start kerja selepas cuti berp4ntang. Bila aku suarakan yang aku tak dapat handle dua anak kecik seorang diri, suami aku putvskan untuk bawa anak aku yang sulung balik ke rumah mertua aku supaya mereka dapat menjaga sementara dia menyudahkan kerja dia.

Waktu tu aku memb4ntah, maka aku terlepas cakap yang menunjukkan aku tak percaya mertua aku jaga anak aku sebab mas4lah kebersihan itu. Waktu tu lah suami aku sangat m4rah dan terus nak cerra1kan aku. Aku minta 4mpun macam mana pun dia tetap nak cerra1kan aku.

Dia kata aku h1na ibu dia. Entah lah … mungkin aku yang blurr ke. Waktu tu aku takda niat nak h1na, cuma aku risau anak aku.

Dipendekkan cerita, memang itu lah yang suami aku dulu jadikan sebab untuk cerra1kan aku. Sejak peristiwa tu, dia keluar dari rumah tinggalkan aku dan anak anak. Puas aku minta 4mpun pada dia. Seluruh keluarga dia dan keluarga aku pvjuk dia untuk tidak teruskan niat dia, tapi dia bertekad untuk bercerra1 juga.

Lebih kurang sebulan dia tinggalkan aku, aku pulak yang jadi m4rah. Aku suruh dia ambil barang barang dia dan keluar terus. Aku rasa ters1ksa menunggu dia balik. Anak aku yang sulung pun asyik tunggu dia dan tanya pasal dia.

Sampai akhirnya anak aku mer4ung, aku pun menang1s. Suami aku rasa aku h4lau dia. Lagi lah bertambah sebab untuk dia cerra1kan aku.

Sewaktu menunggu pr0ses mahk4mah, aku cuba pujvk dia lagi dan lagi. Banyak kali. Minta 4mpun. Banyak kali. Melutvt aku minta 4mpun pada dia. Dalam tempoh itu juga dia kata dia ada perempuan lain, isteri yang dia kahwini sekarang ini.

Dalam tempoh itu juga dia makin jauh. Anak anak masuk h0spital, melawat acuh tak acuh. Aku bagi lampu hijau untuk berm4du. Tapi dia tetap nak cerra1kan aku.

Dia kata dia nak bercerra1 sebab aku nak sambung belajar ke lu4r negara. Aku setuju b4talkan niat dan tolak tawaran, tapi dia masih nak cerra1kan aku.

Katanya dia tak pernah sayangkan aku sejak dulu. Maka, bercerra1 lah. Dia berikan sepenuhnya hak penjagaan anak anak pada aku.

Walaupun seluruh keluarga dia dan aku mengh4lang, walaupun hak1m m4hkamah pun cuba bantu, tapi dia tetap cerra1kan aku. Itu lah titik h1tam yang mengh4ntui hidup aku sampai sekarang.

Selepas bercerra1, lama aku cuba untuk bangkit semula. Susv untuk anak aku kering kerana aku murvng. Aku pernah w4rded sebab lupa nak makan dan minum. Pernah juga bos aku refer aku ke ps1katr1 sebab aku lepaskan tek4nan dekat tempat kerja. Tapi sesi di jabatan ps1katr1 tu membuatkan aku rasa lagi tah apa apa, maka aku berhenti.

Anak anak aku banyak menumpang kasih mak ayah aku waktu hidup aku t4k keruan waktu tu. Sampai lah satu ketika aku rasa dah tak boleh hidup dekat negara ni lagi.

Segala tempat yang aku pergi, even balik ke kampung sendiri pun aku macam ternampak nampak bek4s suami aku waktu kami bahagia dulu.

Aku h0nestly tak boleh terima bila dia kata dia tak pernah sayang dekat aku. Aku rasa diri aku macam s4mpah. Apa nilai 6 tahun ini? Apa nilai dua orang anak aku ni? Dah la duit hntaran pun aku bantu dia utk lunaskan. Lagi lah aku rasa diri aku macam s4mpah.

Anak aku yang sulung paling kes1an waktu tu. Umur baru 3 tahun tapi dia selalu tertanya tanya mana ayah dia. Demi untuk kes1hatan ment4l aku dan anak anak maka aku pvtuskan untuk sambung belajar keluar negara. Maka bermus4fir lah aku tiga beranak.

Dipendekkan cerita di negara orang aku strvggle uruskan anak anak, uruskan hidup, uruskan pelajaran aku, dan yang paling strvggle ialah mel4wan diri aku sendiri, kesed1han aku, keluk4an hati aku. Aku tahu aku d3press. Lepas hantar anak anak ke sekolah dan pengasuh, aku balik rumah dan menang1s.

Kekuatan aku waktu tu ialah anak anak. Mereka lah yg menggerakkan aku utk bangun, siapkan mereka ke sekolah, memasak, siapkan baju semata mata kerana itu tanggungjawab aku.

Selebihnya bila aku sorang sorang, aku tak buat apa. Menang1s dan menang1s. Takda siapa tahu sebab di luar aku nampak macam biasa. Tapi akhirnya atas supp0rt keluarga dan kawan kawan, aku berjaya juga graduate selepas 4 tahun di negara orang.

Walaupun mungkin tidak secemerlang mana, tapi berjaya juga aku habiskan. Dan aku pun agak hampir pulih melaw4n kemurvnngan aku sendirian.

Anak anak aku pun membesar dengan gembira. Memang suasana dan persekitaran di luar negara itu banyak menjadi penawar untuk kami anak beranak. Balik Malaysia, aku dapat kerja yang stabil dan gaji yang agak lumayan. Memang mampu untuk berdikari sendiri. Tapi pulang ke Malaysia, anak anak aku dah fasa nak membesar.

Daripada hasil s1as4tan aku, aku dapat mengesan anak anak aku memang terkesan hidup tanpa a father figure. Walaupun ada sesekali bek4s suami aku datang berjumpa dan telefon, tapi aku rasa tak sama. Masih ada satu ruang dalam hidup anak anak aku yang tak mungkin dapat aku isi. Aku rasa bers4lah.

Aku pulak strvggle untuk uruskan kehidupan kami. Aku, the only 4dult in the house. Maka segalanya aku uruskan. Kerja aku pulak memang agak demanding. Kadang kadang aku rasa tak terkej4r dengan segala demand yang orang harapkan daripada aku. Aku pen4t, pen4t sangat yang menyebabkan aku rasa nak menang1s.

Hidup di lu4r negara dulu pun tidak sepen4t sekarang. Maka bila aku pen4t, anak anak aku pulak buat hal, aku jadi mar4h mar4h. Kadang kadang pvkul dan r0tan anak -anak aku. Walaupun takda kesan di badan tapi mungkin ada kesan dih4ti mereka. Semakin anak anak aku membesar aku rasa semakin tak tahu nak jadi ibu yang baik bagaimana. Dia orang dah pandai nak men1pu aku yang membuatkan aku risau. L1cik sangat.

Bila kant0i, mula mula aku nasihat. Kant0i lagi aku m4rah. Kant0i lagi aku macam tak tahu nak buat apa lagi maka aku terp4ksa pvkul atau r0tan. Kadang kadang aku rasa dia orang jadi macam ni sebab takda ayah. Suara aku ni sebagai mak dah takda v4lue.

Sebab dia orang tahu sem4rah m4rah aku, aku jugak lah yang akan pvjuk dan pelok dia orang. Sebab walaupun aku mar4h, tapi aku kes1an dia orang takda ayah, kurang kasih sayang, aku pulak r0tan anak aku. Last last aku yang menang1s dan minta maaf dekat anak anak aku. Aku rasa l0ser sangat.

Aku l0ser as a wife. And now aku l0ser as a mother. Ini lah sebabnya aku menulis di sini. Apa sebenarnya nak jadi dengan hidup aku dan anak anak aku? Aku rasa aku dan anak anak aku m4lang sebab aku salah pilih suami dulu. Takda orang yang bersama sama dengan aku untuk h4ndle semua ni.

Aku tahu aku kena kuat… tapi aku tak tahu kuat macam mana. Aku ni perempuan yang let1h. Kadang kadang aku rasa tak berdaya sangat. Aku doa, aku solat… mana silapnya?
Maka kerana itu aku selalu tertanya tanya kenapa hidup aku macam ni.

Dulu waktu nak kawin, aku pilih suami aku sebab dia ada background ag4ma yang aku harapkan untuk bersama sama pimpin aku dan anak anak aku ke syurga.

Aku dah usaha dapatkan jodoh ikut apa agam4 cakap, tapi kenapa tak jadi macam apa yang aku harapkan? Ye, aku ada buat silap dalam perkahwinan aku, tapi kenapa suami aku tak boleh nak 4mpunkan aku dan terus bersama aku? Kenapa tak didik aku dan anak anak aku?

Bukan ke aku dah sungguh sungguh minta 4mpun? Hidup anak anak aku c4cat tanpa ayah, semuanya salah aku. Aku yang salah pilihkan ayah untuk dia orang. Aku yang tak buat yang terbaik as a wife supaya ayah dia orang tak tinggalkan dia orang. Aku yang salah.

Tapi aku rasa aku tak diberikan peluang pun untuk ba1ki kes4lahan aku. Walaupun aku dah minta maaf, tapi aku tak dapat peluang pun untuk baiki keadaan. Akhirnya aku kena had4p semua ni sendirian. Aku rasa aku lemah sangat nak had4p semua ni sendiri.

Tapi aku perlu teruskan juga. Dalam keadaan terumb4ng amb1ng ni kemana kapal ini perlu aku halakan?

Aku risau masa depan bukan setakat atas dunia ni sahaja, tapi di akh1rat nanti jua. Kadang kadang aku terfikir, apakah aku ini ahli syurga atau ner4ka. Aku selalu berkata pada Allah, aku dah usaha untuk corak masa depan aku macam apa yang Islam suruh. Aku dah cuba tapi kenapa hidup aku terumb4ng amb1ng jugak?

Orang lain berg4duh lagi tervk daripada aku, tapi takda bercerra1 bera1. Tapi kenapa aku yang kawin dengan ustaz ni sampai bercerra1?

Aku kawin dengan ustaz sebagai usaha untuk ke syurga. Tapi sekarang ada lagi ke harapan untuk aku masuk syurga?

Kes1an anak anak aku dapat ibu macam aku. Aku sayang anak anak aku. Aku rasa berd0sa pkul anak anak aku. Bertambah sebab untuk aku masuk ner4ka. Tapi kalau anak anak aku dah tak dengar cakap aku apa lagi aku boleh buat?

Anak anak aku men1pu, p4u du1t kawan,p0nteng kelas PDPR. Aku rasa dia orang perlukan a father figure yang digervni untuk c0ntrol dia orang.

Anak anak aku dah terlalu rapat dengan aku, nasihat dan m4rah m4rah mulut dah tak jadi apa. Aku terp4ksa r0tan, terp4ksa. Kenapa hidup aku sus4h sangat.

Kenapa suami aku dulu lar1 dari tnggungjawab untuk didik aku dan anak anak? Macam mana aku nak teruskan hayat ini? Aku berdoa supaya Allah ambil ny4wa aku cepat sekiranya lebih banyak d0sa yang aku akan buat.

Sebab aku rasa setiap kes1lapan atau d0sa aku macam sus4h nak dapat ke4mpunan, tapi aku hanya manusia. Manusia tak boleh lari dari buat silap. Tapi aku macam tak boleh buat silap langsung, tiada keampunan untuk aku. Aku kena jadi m4ksum. Tapi aku tak mampu. Paham tak? Kredit edisimedia.

Reaksi Warganet

Farahain Rahmat –Maaf puan, berdamailah dengan takdir. Ungkapan yang sus4h sebab mungkin kami hanya sekadar membaca, tapi kehidupan selagi belum aj4l kita perlu teruskan.

Moga puan diberi kekuatan, diberi kgembiraan kebahagiaan dunia akh1rat, semoga anak anak puan menjadi soleh dan muslim yang faham dan mampu meringankan beb4n ibunya. Berdamai puan dengan uj1an puan, terus kuat ye puan.

Nur Hidayah –Puan nak tahu tak nape puan jadi begini? Sebab puan terlalu menyal4hkan diri puan sendiri. Saya faham perasaan puan. Saya pun seorang ibu tvnggal. Awal awal pencerra1an saya pun seperti puan yang menyalahkan diri saya sendiri.

Saya selalu berkata, kalaulah saya buat begini, kalaulah saya buat begitu. Tapi akhirnya puan, kita kena berdamai dengan takdir yang telah ditentukan oleh Allah. Dari cerita puan, saya rasa puan punyai kerjaya yang stabil, tiade mas4lah kew4ngan.

Anak anak puan tak perlukan seorang ibu yang sempurna, tapi mereka perlukan seorang ibu yang gembira. Bila puan happy dengan hidup puan, aut0m4tik anak anak puan akan merasainya.

Mujahidah Ansarullah –Puan, tenang ya. Kawin dengan ustaz ke, bukan dia penentu syurga. Silap silap dia pun tak b4u syurga.

Sebab syurga milik Allah. Kadang kadang label ustaz ni tak menggambarkan “ber4gama” dlam diri seseorang. Kadang title tu sendiri menjadi uj1an untuk dia.

Puan kena lepaskan segala beb4n, maafkan diri sendiri atas kes1lapan lalu, dan pandang ke hadapan untuk bersama sama dengan anak anak puan. Mereka masih muda, doa seorang ibu sangat penting. Doa semoga anak anak puan menjadi anak anak yang soleh, mendengar kata, berakhlak, berjaya dalam hidup.

Kadang kadang ada turning p0int dalam hidup mereka yang menjadikan mereka lebih baik dari sebelum2nya. Puan, n4bi kita pun membesar dengan keh1langan ayah, dan kemudian bonda.

Ramai anak anak yg keh1langan ayah atau ibu, namun itu tidak menjadi penghalang untuk mereka menjadi insan yg bertaqwa, berbakti pada agama dan negara. Nikm4ti hari hari puan dengan anak anak, kerana kita tak tahu sampai bila Allah pinjamkan pada kita.

Sumber – Aku yang pen4t (Bukan nama sebenar) via IIUMC.

Sumber : Seleksi Media

Leave a Comment